Un peu de rigolade

:*9: Elles sont très bonnes!

En voilà une autre:

Après la cérémonie du mariage, une fillette, âgée de 4 ans
demande à son père pourquoi la mariée avait changé d'idée?

-Il lui demande alors : - Pourquoi dis-tu ça ?

-Parque qu'elle est entrée avec un homme, et est ressortie
avec un autre.

:*9:

drôle elle aussi

:*9:

Merci! ^^

Tu as d'autres blagues?

MDR !!
Elles sont vraiment super !!

Bientôt

La bonne blague en image: http://www.chezmaya.com/clin/oreal.jpg

Marche pas

Retirer du site...

En voilà une autre: cliquer ici =)

Mignon tout plein! :*15:

en voilà quelques autres


Un fou fait des bonds au-dessus d'un plat de spaghettis.
- Je saute un repas !


C'est un fou qui repeint son plafond et un autre fou arrive et lui dit :
- Accroche toi au pinceau, j'enlève l'échelle !


Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !


Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.


Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l'accueille :
- Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement !
- Au commencement, je créai le ciel et la terre…


Un prêtre un peu fous monte un escalier en chantonnant :
"C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte..."


Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.
- Docteur, j'ai un problème : j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche !
- C'est assez surprenant en effet !
- Ben, oui... parce que j'avais planté des laitues !

C'est deux foux qui marchent dans la rue. Le premier demande au second : Je peux me mettre au milieu ?


Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!


Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
- 33...33...33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
- 34...34...34...


Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...


Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Il doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaques marches on entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marche. Le fou monte l'escalier et éclate de rire à la quatre-vingt dix-neuvième marche.
- Pourquoi ris-tu si près du but ?
- Je viens de comprendre la blague de la première marche.


Un fou est prisonnier dans un asile. Il se penche à la fenêtre et demande à un passant :
- Vous êtes nombreux la dedans ?


Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalié.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond:
- 648. Il n'est pas guéri.
Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !


Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!


Un fou se tape la tête contre un mur.
Un passant lui en demande la raison et le fou répond :
- Parce que tout le monde dit que je suis marteau !


Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive et dit:
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre.


Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!


Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !


Un fou demande à un autre :
- Peux-tu me dire l'heure ?
L'autre lui répond :
- Il est 125 kilos.
- Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres.


Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?


C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .


Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !


C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marchais !


C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!


Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !


Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre :
- Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que Jésus crie (Jésus-Christ)

@+

MDR j'adore, c'est vraiment très bon ^^

caramel a écrit:

C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

Je l'adore celle-là!

Merci!!!

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Ta pizza est Italienne
et ton couscous Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

.: : .: :.. :: :.. :. ::..
.. : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:.
.: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.:
: :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::.
.. : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:.
.: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.:
: :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::.
::. ::. :.:: .:: ::. .:.. ::.: ::.: :.: :.: .:.: : :.: .: .:. :.:
: ::. :.: .: .:. :.. :: ::. :.:: :.:. .:: .::. ::.: :.: .:: :: :
:.: : :.: .:: .::: .:. :.. :.:. : ::: ::. :: :.: :..: .:.. :.::
:: :..: ::: .:. ...: :::. ::.: :... :: :: .:: .: :: ..: .:: :.:
:.: :.: ::.: :.:: .::. :: ::. .::. ..:. .. ::. .::: . ::. :::: .::
::. ::.. :: : :. ::. ::.. ::.: :. ::. :::. ::: ..:: .:: ::: .. .::
:. ::. ::.: :...: :.: :.::: .::: .: :. ::: .: :.:. ::: .::.:
::.: :::. :::. .: :... :: .:: .::. :.: ::. ::..: :.. ::. ::.: ::. ::
: ::: ..:: ..:: .:: .::. :::. ..: :.:: ..:: ... ::: :. ::. .::
. ::. .::. ::.: ::.: :::. .::. ..:: :. ..: :: .::. .::: :... ::: ...
:: : :.: :.: :.: :.::
.: :. ::. ::: .:: .:: ::. :::. ::: .:: : :: :. :::
. :. .: .:: .:: :.: :.
: :.: :.: :.: ::

Ce message est écrit en braille pour le lire? Placez vos doigts sur l'écran !

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

@+

MDRRRRRRR

J'adore! Mais je comprend pas l'affaire du braille =/

Le braille est une écriture surélevée qui se lit avec les doigts, donc dans un livre.

Essaie de toucher ton écran d'ordinateur! Tu ne sentiras rien, donc aucune écriture en braille.

Désolée pour la blague, moi je la trouvais drôle, mais... je voulais seulement amuser le monde.

Bof! meilleure chance à moi pour la prochaine fois!

Ah, un coup que je comprend.... très bonne idée par contre, l'idée du braille!

Quand j'ai lus ton message, j'était pliée en deux tellement je riais! XDD

Merci mais désolée quand même de mettre plantée sur cette blague.

Je vais essayée de faire en sorte de toujours en envoyé des drôles, à l'avenir.

Allex, sa arrive à tout le monde des petites erreurs :) Qurlques blagues:

Un vieux monsieur entre chez son médecin en boitant...
- Docteur, mon genou gauche me fait très mal. J'ai de la misère à marcher.
Le médecin le regarde et lui dit : - M. Johnson, quel âge avez-vous ?
- 98 ans la semaine prochaine, docteur !
Le médecin le regarde attentivement et lui dit en souriant :
- M. Johnson, je suis désolé mais regardez-vous ! Vous êtes pratiquement centenaire et vous vous plaignez
qu'un de vos genoux vous fait mal. Bon Dieu, vous ne trouvez pas ça un peu normal ?
Et le vieux monsieur lui répond : Mais docteur, vous savez... mon autre genou a 98 ans lui aussi et il ne me fait pas mal... !

- Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants. Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
- Il est tout a fait innabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger une personne réspéctable à s'asseoir à côté d'une personne aussi
désagréable.
Et s'adressant au monsieur de couleur, l'hôtesse dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage car un siège en première classe vous attend.
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :



1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :)

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le à tes amis. t'en meurs d'envie!!!

Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit:
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.
Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit:
- À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l'américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre.

Saddam Hussein visite une école.
Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de TRAGÉDIE ?
Un garçon lève le doigt :
- "Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce serait une tragédie."
Et Saddam de répliquer ;
-"Non ... ce serait un ACCIDENT."
A son tour, une fillette lève la main :
- "Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant tout le monde ... ce serait une tragédie"
- "Là encore, je dit non : ce serait juste une GRANDE PERTE. Ce que je demande, c'est un exemple de tragédie ..."
Enfin, un garçonnet, d'une voix timide ::
- "Si un avion transportant le Colonel Kadhafi et Saddam Hussein explosait en vol sous l'effet d'une bombe, ce serait une tragédie."
- "Très bien ... et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ?"
Le môme de répondre :
- "Eh Bien, d'une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en plus, ce ne serait pas non plus une grande perte !

Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un "djou-djou market" (marché africain où l'on vends des objets magiques).
Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire.
Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur:
- quel est le prix de ce cerveau ?
- C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars.
- Et celui-ci ? demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit.
- C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7000 dollars.
Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe.
- Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur.
- ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat.
- Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?
- Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles.

Et voilà!

Vraiment très drôles tes blagues ma préféré, je crois, c',est celle de l'avion. J'ai bien aime aussi toutes les autres.

J'ai un peu de temps à perdre

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?
- Je préfère me réserever pour le suivant.
- Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que te résevais pour le suivant.
- En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !





Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !


Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !

quelques petites devinettes pour finir

Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

Donne-moi une couleur entre 0 et 10 :
- Mercredi !
- T'es con c'est pas en Amérique !

Qu'est-ce qui est blanc et qui monte aux arbres ?
Un réfrigérateur !

@+