Un peu de rigolade

- Nommez-moi quatre membres de la famille des félins demande le professeur.
- Le papa félin, la maman félin, le fils félin, la fille félin.



Deux lions se promènent dans la savane.
Tout à coup la plus belle des gazelles passe devant eux.
- On la mange demande, un lion ?
- Surtout pas, on la ramène à la maison et on mange les lionnes.

- Comment font les éléphants pour se cacher ?
- Je ne sais pas.
- Ils portent des lunettes noires.
- On n'a jamais vu d'éléphant à lunette !
- Parce qu'ils sont bien cachés.

C'est un homme qui vole une poule et la ramène chez lui.
Il commence à la déplumer quand arrive un gendarme.
Pris de panique, le voleur jette la poule déplumée dans sa piscine.
Le gendarme lui dit alors:
- Je sais que c'est vous qui avez volé cette poule !!
- Mais non, dit le voleur, la poule voulait se baigner et elle m'a demandé de garder ses affaires.

A l'arrêt de bus, maman Tortue dit à son fils :
-Ne t'éloigne pas trop, l'autobus passe dans deux heures.

Dans une toute petite,... petite,.. petite maison,... il y avait un tout petit,... petit,... petit,... petit placard,... et dans ce tout petit,... petit,... petit,... placard,... il y avait écrit en tout,... petit,... petit,... petit,... : "Merci de m'avoir écouté !!!"

Un homme achète des fruits et demande au vendeur :
- Ces pommes viennent du Québec ou des USA ?
- C'est pour les manger ou pour causer avec ?


- Qu'est-ce qui est jaune, tout petit et qui fait "crac croc crac" ?
Un poussin qui mange des chips.




- Comment ressort un chat tombé dans une bassine de teinturier ?
- Mouillé



- Pourquoi les zèbres n'aiment pas les supermarchés.
- Parce qu'ils ont peur d'être pris pour des codes barres?

:*13: :*6: :*9: :*14:

XD! J'adore tes blagues caramel! Continue a en trouver des aussi bonnes!^^

Merci

Un monsieur va chez son médecin.
- Docteur, je perds mes dents, je perds mes cheveux, je perds mes poils,...
Le docteur répond :
- Vous devez être vraiment distrait.



De Audrey :
- Connaissez vous la blague de l'autobus ?
- Moi non plus car j'étais assis à l'arrière.

Deux fous sont au restaurant. L'un dit à l'autre:
- Pourquoi sautes-tu par dessus ton assiette ?
- Je saute un repas !!!


Est-ce de mauvaise augure de voir un chat noir ?
- Oui, si vous êtes une souris.



Que faut-il faire lorsqu'il y a 50 zombies autour de votre maison?
- Espérer que ce soit Halloween.

Ma voisine est tellement désagréable que quand elle mange un citron c'est le citron qui fait la grimace.


Deux fous discutent.
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Bien sur ils allument la lumière tous les soirs

Un citron et une vache attaque une banque le citron dit :
- pas un zeste je suis pressé et la vache dit que personne ne bouse.


Deux hommes se rencontrent dans la rue, l'un des deux hommes dit :
- Avant je n'arrivais pas à dormir je n'avais pas l' esprit tranquille alors j'ai acheté un gros chien mais je n'arrive toujours pas à dormir .
- Qu'est ce qui t'en n'empêche ?
- Le chien !

Un homme demande à la caissière du théâtre :
- Je voudrais deux places s'il vous plaît
- Pour Roméo et Juliette ?
- Non pour ma femme et moi.


Une Olive verte est à la plage, elle demande à une olive noire :
- Quelle huile utilisez-vous pour bronzer comme cela?

Un père bavarde avec un autre père.
- Alors, comment as-tu appelé ta fille ?
- Moustache De Souris.
- Moustache De Souris ??? Mais ce nom est tout à fait ridicule !
- Ben quoi ? Tu as bien appelé la tienne Barbara !
(Barbe à Rat).

C'est tout pour maintenant
@
+ :*14:

Elle sont rigolote ^^

À moi:
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une
>ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb
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Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme?
Parce qu'il faut toujours un brouillon avant le chef d'oeuvre
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Lepen , Chirac et Raffarin sont dans un bateau, il coule, qui est sauvé?
La France.
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Trois hommes sont dans un avion, un Américain, un Arabe et un Français. Ils survolent l'Arabie, l'américain jette plein de dollars, les deux autres lui demandent " Pourquoi tu fais ça? " , " Y en a plein dans mon pays " réponds l'américain. Ensuite ils survolent la France , l'arabae jette plein de pétrole, l es deux autres lui demandent " Pourquoi tu fais ça? " , " Y en a plein dans mon pays " réponds l'arabe. Enfin ils survolent les Etats-Unis , le français prends l'arabe et le jette par dessus-bord, l'américain lui demande " Mais pourquoi t'as fais ça? " , " Y en a plein dans mon pays " dit le français.
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C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
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Un homme parle à son pote : "je suis dans de beaux draps, ma femme n'arrête pas de faire tous les bars de la ville!".
Son copain lui répond : "ah bon elle est devenue alcoolique?"
"Non" répond l'autre "elle me cherche!"


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Des étudiant en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit: "en médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première est qu'il ne faut pas être dégouté."

Là dessus,le professeur retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré , il suce son doigt.

"Allez faites la même chose que moi"

Après quelques hésitations les étudiants font de même et sucent leur doigt aussi.

Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit: " la seconde qualité c'est l'observation, j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index!".



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Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V". L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:
"Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike ?"
Et l'autre:
"J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre : J'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"



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D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel.
Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes.
Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elle appliquaient leur lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque soir, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient.
Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes.
Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir.
Celui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres..


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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !



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Il se trouva qu'un jour, George Bush mourut. par un hasard tout à fait hasardeux, il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l'entrée.
George se trouve fort intrigué par toutes sortes d'horloges dont le fonctionnement semble bizarre. en dessous de chaque horloge, un nom d'homme célèbre.
- Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges?
- Ca? elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d'un coup l'horloge personnelle de Chirac fait un bond d'un quart d'heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. en vain.
- Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge... je ne comprends pas.
- La tienne, George? elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

Un aveugle fait du parachute. Comment sait-il qu'il va bientôt atterir ?
Quand y'a du mou dans la laisse du chien

Ok, c'est asser pour maintenant. Désoler si certaines on déjà été poster!^^

Super les blagues. Très drôles.
Ma préféré c'est celle des futurs médecins

Moi, je vais en remettre d'autre un peu plus tard

Il sont hyper bien ^^ Bravo

J'ai elle aussi, mais elle est seule:

C'est un petit garçon qui rentre de l'école,
en pleurant :
« Qu'as-tu ? » lui demande son papa, inquiet.

« J'ai eu un zéro en géo. »

« Ah oui ? Pourquoi ? »

« Je ne savais pas où était la Yougoslavie. »

« Tu ne sais pas ? Ben voyons, quel idiot !
Passe-moi la carte du Canada, j'vais tout t'expliquer. »



Et le père cherche, cherche...

« Bon dieu, elle n'est pas assez précise,
passe-moi la carte du Québec. »


Et le père cherche, cherche tout autant...

« Elle est nulle, cette carte, passe-moi donc, d'abord, la carte de Montréal. »

Et le père cherche, cherche encore...

« Bon sang !... Ça ne peut pas être si loin, la Yougoslavie, quand même ! J'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours
à vélo ! »

Tros forte ^^

J'en est moi aussi :

Une petite fille rentre de l'école et vas voir sa maman et lui dit :
- Aujourd'hui maman les garcons m'on demander de monter dans l'arbre !!

Sa mere lui répon :
- C'était pour voir ta culotte ma cherie

Et elle lui dit :
- Oui mais j'ai éte plus intellignete que !!! J'ai enlever ma culottes !!

Une autre :

Il était une fois un garcons tellement bête mais tellement bête qu'il est resté enfermer dans un supermarcher et qu'il est mort de faim .

Ouch! Elles sont vraiment bonnes tes blagues!

:*9: Super vos blagues :*9:

Et je continue (u peu)

A l'école
- Peux-tu me dire ce qui s'est passé en 1769 ?
- Napoléon est né, monsieur
- Et en 1789 ?
- Heu... Il a eu 20 ans ?


- Regarde, j'ai construit un château avec mes cubes en bois.
- Mais ils sont tous étalés par terre.
- Normal, c'est un château en ruine.

Une maman dit à son fils:
- Si tu manges encore du gateau, tu vas exploser !
- T'inquiète pas, maman, donne-moi une part et écarte-toi de quelques mètres..."

- Dis, papy, est-ce que tu grandis encore ? demande Loulou
- Non, pourquoi ?
- Parce que le haut de ton crâne dépasse de tes cheveux !



- Quels sont les os qui constituent le crâne? demande la maîtresse à Paul.
- J'ai oublié leur nom . . . Mais croyez-moi, je les ai tous en tête!



Dans une librairie un homme achète un livre, dont le titre est "comment éviter de payer ses impôts".
Le vendeur lui annonce alors :
- L'auteur vient d'écrire un autre livre.
- Ah oui, et quel est le titre?
- "Mes 10 années de prison" !



La maîtresse demande à Julien:
-Quand je dis "il pleuvait" , de quel temps s'agit-il?
-D'un sale temps m'da.

C'est la Maman de Tom qui dit au Papa:
Tom se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.

Le père répond:
- Oh laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine!

La mère:
- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'a pas école.



Le Papa de Tom lui demande comment c'est passée l'école et Tom lui dit :
- Je vais avoir un zéro en math !!
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5 !

@+

Elle sont genial ^^ J'adore

XD trop forte tes blagues!

Merci
encore un peu de lecture

C'est une jeune fille qui part chez le coiffeur. Celui-ci lui dit:
- Quel coupe voulez-vous, jeune fille?
- Euh... Vous me couperez les cheveux jusqu'à ce que je vous dise stop, répondit la jeune fille.
Le coiffeur commença son travail quand la fillette s'endormit, puis se réveillant en sursaut dit:
- Et faites moi une frange.
Le tailleur répondit en souriant:
- Quand vous rentrerez chez vous, peignez la sur votre front avec de la peinture.

Le libraire demande à un client qui reste devant la vitrine :
- Quel auteur cherchez-vous ?
- 10 à 12 cm c'est pour caler le pied de la table.

Un vendeur de journaux clame le titre du quotidien :
- Scandale ! 60 personnes se sont fait escroquer !
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit :
- Scandale ! 61 personnes se sont fait escroquer !

C'est une fois un monsieur qui passe des jours et des jours à coller un avion radioguidé modèle réduit. Une fois qu'il a terminé de la faire il regarde dans son livret d'instruction et part furieux voir le marchand qui lui a vendu l'avion :
le monsieur :
- je veux que vous me remboursiez mon argent
le marchand :
- mais pourquoi monsieur?
le monsieur :
- parce que je viens de passer des centaines d'heures à coller cet avion et ici dans le livret on me donne les instructions pour le décollage !!!

Un conducteur écrase deux poulets, effrayé il appelle la police :
- Allo police ?
- Oui monsieur
- Je viens d'écraser deux poulets, qu'est que je fais ?
- Ce n'est pas grave monsieur, manger les.
- Oui, d'accord mais qu'est que je fais des deux motos ?

Le veilleur de nuit visite les bureaux de son nouvel emploi avec le responsable du personnel.
- Ici vous trouverez la machine café.
- Ah je ne bois jamais de café cela m'empêche de dormir.

- Alors votre fils est toujours dans la Marine ?
- Non il a été obligé d'en partir.
- Ah bon pourquoi ?
- Il était dans les sous-marins et il ne peut pas s'empêcher de dormir avec la fenêtre ouverte.



Deux voleurs sont poursuivis par la police.
- Et si on prenait un train ? dit le premier.
- Oui d'accord, répond l'autre, mais que va-t-on en faire ?

Leçon de géographie à l'école.
- Qui peut me dire ou est l'Amérique du sud ? demande la maîtresse.
- Personne ne répond, sauf Agnan qui lève le doigt.
- Oui Agnan ?
- C'est la Madame, dit Agnan en montrant l'Amérique du sud sur la carte.
- C'est bien Agnan , et qui peut me dire qui l'a découvert en 1492 ? demande la maîtresse.
Cette fois ci tous les élèves lèvent le doigt sauf Agnan.
- Oui ? dit la maîtresse.
- C'est Agnan, répondent les élèves.

j'espère que se sont toutes des nouvelles...sinon excusé moi

*Crampée*

Elle sont super, tes blagues! d'autres, d'autres!!

J'ai elle aussi:

C'est Jasmin qui va chercher son cheval à un Ranch. Rendu là-bas, Fanny, la propriètaire du Ranch, lui dit que son cheval est malade! Jasmin tourne les talons pour s'en aller, mais la fermière lui propose Vent."C'est très simple,explique t'elle. Il suffit de dire "ouf!" pour qu'il avance et "Aaaaah!" pour qu'il arrête!"
Trouvant le procéder simple, Jasmin loue le cheval et s'en va. Plus tard, ils arrivent devant une grande fissure, faite quelque jours avant par un tremblement de terre. Jasmin hurle "Aaaaah!" et Vent s'arrète à 2cm de la fissure. Le cavalier regarde dans le trou et dit "ouf!"

XDDDDDDDDDDD

Trop forte vos blagues!

Elle sont tros tros bien ^^

Merci!^^

Et, Naruse, tu as d'autres bonnes blagues?

très drôle ta blague :*9:

D'autres blagues:

As-tu entendu parler de l'histoire de cette institutrice en dernière année de maternelle?

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en
effet, elles sont vraiment dures à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit:

"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.

Bref, nouvelle galère pour les enlever et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bon pieds.

Et là, le gamin dit: " Ce n'est pas mes bottes!".

À ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une gifle, elle se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.

"Mais, vous ne m'avez pas demandé".

Bon, allez, on les enlève, dit-elle et elle se met à genoux pour les lui enlever.

Le gamin poursuit: "Ce n'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre"

Là, elle a envie de hurler. Elle entreprend de lui re-re mettre ses bottes. Puis le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande: "Où sont tes gants?"

Le gamin répond:

"Je les ai mis dans mes bottes".

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Sur le parking d'Auchan, un homme aborde une jeune fille très jolie :
- Bonjour mademoiselle. J'ai perdu ma femme tout à l'heure en faisant les courses. Ça vous embête si je discute avec vous une minute ou deux ?

- Mais pourquoi? Vous ne cherchez pas à me draguer tout de même !?

- Non non, c'est parce qu'à chaque fois que je parle à une très jolie femme, ma femme rapplique immédiatement de nulle part.

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L'inspecteur d'école fait sa tournée...

Il demande à Jérémie qui a fait tomber le
mur de Jéricho. Jérémie lui répond qu'il
ne sait pas mais que ce n'est pas lui.

L'inspecteur n'en revient pas de sa réponse,
il va voir le directeur de l'école lui relatant
la réponse de Jérémie.

Le directeur lui promet de s'occuper de cette
défaillance. Il téléphone au ministre de
l'éducation lui racontant toute l'affaire.

Après l'avoir écouté, le ministre lui répond :
-Je me demande pourquoi vous faites tout un
drame avec cette affaire-là ! Prenez une centaine de cols bleus et
remettez-le debout ce maudit mur !

Wow!!! très drôles tes blagues!

mon tour

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents....

Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !

(ma préférée)
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

@*+

MDR tes blagues! Elles sont super bonnes!

J'adore tes blagues de la girafe dans le frigo.

merci la suite un peu plus tard

Je patiente!

En attendant, en voici une:

Un homme se décide d'assister à la messe un certain dimanche de Pâques.

Le curé de la paroisse était à l'entrée souhaitant bonjour à tous ses fidèles.

Il attrape l'homme par la manche et lui dit, "C'est bien de rejoindre l'armée du Seigneur!"

L'homme répond, "Mais je fais déjà partie de l'armée du Seigneur, mon père."

Le curé, "Alors comment se fait-il que je ne vous ai jamais vu à Pâques avant?"

L'homme se penche vers le curé et lui chuchote, "C'est parce que je suis dans les services secrets!"

:*9: très drôle

en voici quelques unes

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

a+ si il y a des blagues que j'avais déjà envoyé je m'en excuse